vtipload

O policajtech

Přiběhla na policejní stanici uplakaná matka: "Ztratil se nám Jaroušek, najděte nám ho!" - "Moment, paní, to nejde jenom tak, musíme sepsat protokol. Říkáte Jaroušek? Chlapec nebo děvče.....?"

Přijde muž na Policii a hlásí: "Včera odpoledne se mi někdo vloupal do chaty a ukradl mi sekačku a měděný kabel." - "No a?" - "Večer mi někdo telefonoval a vyhrožoval, že mne zabije." - "No a?" - "O půlnoci se vrátila dcera z diskotéky a brečela, že ji tam znásilnila skupina skínů." - "No a?" - "Když jsem ráno vstal, zjistil jsem, že moje žena byla zavražděna!" - "No a?" - "Jak to pořád no a? To ani nesepíšete hlášení?" - "Ne, nesmím, máme to zakázané, jinak bychom toho statistického snížení kriminality nedosáhli!"

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyndá mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek!"

Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku znásilnil jakýsi muž a pak ji ještě nakopl. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo. "Tady mě chytil za ruku." Policista udělal totéž. "Tady políbil." Policista ji políbil. "Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž. "A tady mě nakopll!" - "Ale proč?" - "Protože jsem mu řekla, že mám syfilis!"

Policajt hlásí do rozhlasu: "Našly se dva klíče. Jeden FAB a druhý takovýhle ..."

Policisté přijímají nové uchazeče: "Kolik je 4 plus 4?" - "12!" "Výborně, jste přijat. Řekl jste nám více, než jsem očekávali!"